11-14-2009, 09:48 AM
(This post was last modified: 11-14-2009, 09:51 AM by slowlearner.)
L0LA: iho,help me.isa akong prinsesa, ako’y isinumpa.kung ako’y yung gagahasain babalik ako sa maganda kung anyo at tuluyan ng mapuputol ang sumpa. makaraan ng ilang saglit…
LALAKI: yan,tap0s na! bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
L0LA: ilan ta0n ka na, iho?
LALAKI: 24 p0
Lola: yan tanda m0ng yan naniniwala ka pa sa fairytales?
ANAK (galing sa school): Tay, kasali po ako sa aming drama. Ang role ko ay “husband”.
TATAY: Malas mo naman, anak. Wala kang speaking part…
Dalawang lasing naglalakad sa riles ng tren.
Lasing 1: Pare, hirap netong hagdan. Ang daming steps!
Lasing 2: Di lang yan pre,ang baba pa ng hawakan. Whew!
BOY: father, ako po ay nagkasala. Nagdya-dyakol po ako araw-araw
PARI: Ilan taon ka na ba iho?
BOY: 17 na po
PARI: Susmaryosep! Sa edad mong yan, dapat nagpapa-chupa ka na. Halika nga dito.
BIGAS
Si mister nakakita ng 3 butil ng bigas at 100 pesos sa drawer ng misis niya.
MISTER: Ano ito?
MISIS: Uhhmm... Honey, magtatapat na ako. Sa tuwing nagtataksil ako sa'yo, naglalagay ako ng 1 butil ng bigas sa drawer.
MISTER: eh, ano yung 100 pesos?
MISIS: Nung naging 4 na kilo ang bigas, binenta ko na!
p*n*s
LITTLE GIRL: Mom, what's a p*n*s?
MOM: Be a good girl! Paglaki mo, you'll see ONE.
LITTLE GIRL: Pa'no, if i'm bad?
MOM: You'll see A LOT!
check-up
Pasyente: Doc, worried ako kasi sobrang libog ko.
Doktor: Gusto mo ng gamot pampaalis ng libog?
Pasyente: Hindi! Gusto ko ng gamot pampaalis ng WORRY!
2 innocent boys...
1st boy: alam mo ba ang takaw ng daddy ko,kayang kumain ng dalawang buong fried chicken!
2nd boy: takaw nga ng daddy mo! pero tatay ko kahit gabi at pag walang makain kahit lampshade kinakain.
1st boy: Baka nanaginip lang daddy mo?
2nd boy:Hindi! rinig na rinig ko sabi niya sa mommy ko,"Ling,patayin mo na ang lampshade,kakainin ko na yaaaaannnnn......
LaNdIaN To ThE MaX...!!!
GF:Taguan tau! :
BF:cge bah!ano premyo ko pg nahanap kta?! :
GF:SEX tau...
BF:uy!wOw!eh pano pg d kta nhanap?!
GF:eeeiii..kaazar to...bsta!nsa likod lng ku ng drum
1st day in school
Teacher
k class I am your adviser my name is Misis Pruke don't forget the letter "R" ha Pruke...
Students: Ok misis PRUKE
the next day:
Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name?
Juan: your name is....uhm...
Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R"
Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek
sister kiss
a nun and a taxi driver...
DRIVER:Sister,'lam nyo dream ko mahalikan ang isang madre.
NUN:ok lng,pero sagutin mo ako. KATOLIKO ka ba?SINGLE?
DRIVER:I'm a Catholic and Single.
Sa madaling sabi,pinagbigyan ni Sister ang Driver.....
DRIVER:Tnx,Sister pero nagsinungaling ako.I am muslim and dami ako asawa.
NUN:ok lng.Actually,papunta lng ako ng Costume Party at bilang madre napili kong ipresent,ako nga pala si "BOYET".
OHh BABY BABY ..My BABY BABY Ko....
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo? ha?..
BF: ah eh kumpare ko yun babes! Lalake
yun! Baby lang palayaw babes
GF: talaga ha!..oh eto replyan mo kumpare Mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
BF: babes naman..
Daliri..
Nay! Nay! Si ate.."O! bakit ! anong nangyari!"
Yong boypren nya po!nakita ko..nakasuksok yong daliri nya sa kwan ni ate!!
"Aba! tarantado yun ah!may t*t* naman..daliri pa ginamit".. nye!!
bagong kasal
kalilipat lang ng magasawang bagong kasal sa bahay nila. ito ang unang araw nilang magkasama ang problema pareho silang di marunong sa gawaing bahay.pagkatapos nilang kumain ng pang gabihan...
babae:hon total mahal u naman me pwede hugasan mo lahat pinagkainan natin?
lalake:ha?hon naman kaw ang babae eh dapat kaw ang gumawa
babae:may allergy me sa sabon hon eh.
lalake:ok ganito na lang para di tau magaway.kung sinu una magising at gumalaw satin bukas yun ang maghuhugas ng pinggan.
babae:cge payag ako dyan
at natulog na nga ang mag asawa.madaling araw ng may pumasok na 2 magnanakaw.pinasok nila ang kwarto ng mag asawa at nakita nila ang babae na nakalislis ang suot na damit habang nakatulog.
magnanakaw 1:wow pare ang ganda ng wankata.
magnanakaw2
hinipuan ang babae di gumagalaw)wow ok to ah
magnanakwa1hinubaran ang babae di parin gumagalaw ang magasawa)wow pare jackpot tau ngaun...
sa madalit sabi hinalay nila ang babae at nakaalis dala ang lahat ng alahas ng walang hirap at tulog pa din ang mag asawa.
babaehumahagolgol na ginigising ang asawa nya)walanghiya ka naman hon narape na akot lahat di ka pa din gumising dyan..
lalaketuwang tuwa na nagtatatalon)talo ka ikaw ang unang gumising kaw ang maghuhugas ngaun...
ROSARY
madre: kamusta ka na?
pedro: ok lang po,
madre: ano ba ulit yung apilyedo mo pedro??
pedro: apilyedo ko po yung lagi yong hawak..
madre: ANO?? t*t*??
pedro: hindi po, rosario...
parrot
parrot:psst!panget!panget!panget!panget!
amo:pag sinabi mo pa yan ulit papatayin na kita
the next day...
parrot:psst psst!!
amo:bakit?
parrot:alam mo na yun
bayagra!!! hehehe
Tasyo: "doc,bigyan nyo nga ako ng viagra..
Doctor: matanda na po kayo lolo baka hndi makaya ng puso nyo.."
Tasyo: "putulin ko isang tableta ng apat na beses.."
Doctor: "bakit po,di ba gagamitin nyo kay lola?wala din epekto kpag hndi nyo iinumin buo ang tableta.."
Tasyo: "doc,matanda na kami ng lola mo, wala na sa amin ang sex,Gusto ko lang gumamit kahit konti viagra para tumayo t*t* ko para hindi ko maihi-an paa ko..."
PINAGKAIBA
Q.anu ang pinagkaiba ng chiks sa chicken
A.ang chiks may pek pek!
ang shicken may pakpak!
Q.anu ang pinagkaiba ng pekepk sa pakpak?
A. ang pakpak pag binuka lilipad ang ibon!!
ang pek pek pag binuka papasok ang ibon!
Q. anu nmn ang pinagkaiba ng jeep sa pakpak?
A. pag may pumasok sa jeep xmpre xxkip"waht"!!!
ang pelpel pag may pumasok xmpre luluwang.!! aahahaha!!!
PRINCEPE..
Sa isang GUbaT..Nagkita ang isang KABAyo na sinasabing isang PRincEpe
dati na isinumpa Lang ng mangkukulam at ng isang magandang Princesa..
KABAYO: princesa..Ako'y isang dating gwapong princepe na Isinumpa Lang ng manKukulam.
PRINCESA: tlga..?so ano ba dapat kong gawin para bumalik ka sa Tunay mong anyo..
KABAYO: kailangn mo ako halikan para bumalik ako sa tunay kong kagwapohan at bumalik sa pagiging tao..
PRINCESA: cge...
AT nang sandaling yon ay hinalikan agad ng magandang princesa ang kabayong cnasabing PRincepe dati at gwapo..after an hour..
PRINCESA: oh bakit..?bakit wala pang nangyari..akala ko ba.paghinalikan kita babalik k sa dati mong anyo..?exkayted p naman ako.
KABAYO: matindi ang sumpa..kailangn pa ng tsupa!!....
MGA BAGONG SALAWIKAIN
* Ang buhay ay parang bato, it's hard.
* Better late than pregnant.
* Behind the clouds are the other clouds.
* It's better to cheat than to repeat!
* Do unto others ... then run!!!
* Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
* Magbiro ka na sa lasing, magbiro ka na sa bagong gising, huwag
lang sa lasing na bagong gising.
* When all else fails, follow instructions.
* Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
* To err is human, to errs is humans.
* Ang taong nagigipit ... sa bumbay kumakapit
* Pag may usok ... may nag-iihaw
* Ang taong naglalakad nang matulin ... may utang.
* No guts, no glory... no ID, no entry.
* Birds of the same feather that prays together ... stays together.
* Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
* Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
* Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan.... ay
may stiff neck.
* Birds of the same feather make a good feather duster.
* Kapag may tiyaga, may nilaga. Kapag may taga, may tahi.
* Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
* Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment
* Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
* Better late than later.
* Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang
bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
* Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
* No man is an island because time is gold.
* Hindi lahat ng kumikinang ay ginto ... muta lang yan.
* Kapag ang puno mabunga ... mataba ang lupa!
* When it rains ... it floods.
* Pagkahaba haba man ng prusisyon ... mauubusan din ng kandila.
* Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw, minsan nasa
vulcanizing shop.
* Batu-bato sa langit, ang tamaan ... sapul.
* Try and try until you succeed... or else try another.
* Ako ang nagsaing ... iba ang kumain. Diet ako eh.
* Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
* Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
* If you can't beat them, shoot them. (Nalundasan)
* An apple a day is too expensive.
* An apple a day makes seven apples a week. (really expensive)
-------------------------------------------
Pasahe Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
gusot-gusot
si lolo hugo at lola maria ay matagal nang hindi nag co contact sexually. Kaya't miss na miss na ni lola maria and intimate relationship nila, hangang isang gabi, para mapansin sya ni lolo hugo ay naghubad si lola maria sa kanilang kwato (aakitin nya si lolo). Pagpasok ni lolo at napatingin kay lola......sabi ni lolo hugo: ANO KA BA NAMAN MARIA BAKIT GUSOT-GUSOT ANG DAMIT MO???
pinoy I
contest: "Pinaka kadiring tao sa mundo."
contesant, isang amerikano, isang intsik, at isang pilipino..
AmericanoDumara ng kulay green na plema)
Audince: Yuck!!
ChineseSuminga ng kulay dilaw na sipon)
Audince: Eeeeeww!!
Pilipinobumwelo.................................................. dinilaan ang uhog at plema..)
Panalo!!
Luma Na Ang Balita
Misis: Walanghiya ka! Nabalitaan ko na meron ka raw kulasisi na 17- anyos!
Mister: Ah, ‘yun ba? Sobrang luma na ang balita mo.
Misis: Bakit luma?
Misis: Kasi, 27 na siya ngayon!
Nakalimutan
Apo: Bilib talaga ako sa’yo, lolo! Hanggang ngayon, ‘Sweetheart’ at ‘Honey’ pa rin ang tawag mo kay lola!
Lolo: Ssshhh… teknik ‘yan! Nakalimutan ko na kasi ang pangalan ng lola mo!
patatas
Nag-usap ang magkumare. Alam mo mare pag nakikita ko ang patatas na yan, naalala ko ang bayag ng mister ko.
Tanong ni Kumare: Bakit? ganyan ba kalaki ?
Sagot ni Mare: Hindi, ganyan "kalibag".
Reply
curlytop
mommy: curlytop! curlytop!
enter si curlytop, pa-skip-skip pa.
curlytop: hi! mommy.
mommy: c’mon my baby…mommy will make bilin to you before you go to school.
curlytop: yes, mommy… what is it, mommy?
mommy: listen, curlytop. I heard that in school, you are making tumbling in front of your classmates.
curlytop: yes, mommy. they’re so hanga with me when I’m tumbling. they give me candies just to do it.
mommy: ay, sus, curlytop, they’re making uto-uto to you! Don’t ever do that again, baby. they just want to see your panty, baby.
curlytop: that’s okay na, mommy. before I go tumbling, I took off my panty na…
mommy: Oh man, longganisang lucban! baby, why did you do such a do?
curlytop: so that they won’t see my panty anymore, mommy.
mommy: they will not see your panty… but they will see your flower, baby.
curlytop: well, that’s okay, mom. they show me their birdies naman, e. hi hi hi.
mommy: oh man, longganisang lucban! That’s bad… you must not look at your classmates’ birdies.
curlytop: that’s alright, mommy-o! i didn’t look at their birdies…
mommy: that’s a good girl…
curlytop: I just…touch them…
mommy: waahhh! that’s twice as bad, baby. your classmates are bad boys…
curlytop: i know, mommy-oh! That’s why, i grabbed their birdies tight, and pushed the birdies up and down…till blood came out… but the color of the blood is white…
mommy: oh man, longganisang lucban… baby, it wasn’t blood… it was their…their sperm.
curlytop: mommy, it was blood… they said they’re just anemic.
mommy: baby, they’re trying to trick you… listen to me, it is not blood… it is sperm!
curlytop: really? oh… I see…that’s why it tastes salty…
mommy: waaahhh! baby, no more of this. you will not go to school anymore. tell the driver that you’re not going to school.
curlytop: well okay. i will get the candies that he is going to give me, anyway.
mommy: what? don’t tell me you go tumbling in front of the driver, too?
curlytop: only before he drives me to school… and mommy, he’s so hanga, too.
mommy: oh no!
curlytop: i took off my panty…?!
mommy: waahh! did he see your flower?
curlytop: but he showed me his birdie naman.
mommy: i told you, it’s bad to look at birdies!
curlytop: don’t get excited… I didn’t look at his birdie.
mommy: you just touched it…
curlytop: mmm… sort of!
mommy: oh no! for the last time, its bad to hold the driver’s birdie!
curlytop: oh, c’mon mommy-oh. I saw you did that last night!
mommy: waahhh… don’t ever tell that to your daddy!!!
curlytop: oh my, that’s weird. daddy also told me that when he hold our maid’s flower.
mommy: waaahhh…
Not sure kung nabasa nyo na to mga guys.
> GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
>
> BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
>
> GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak
> pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
>
> BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina
> ang niloloko ko!
>
> ******************************************************************************
>
> Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
>
> Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
>
> Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Saan ka galing, p're?
>
> Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
>
> Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
>
> Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
>
> ******************************************************************************
>
> Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
>
> Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?
>
> Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!
>
> ******************************************************************************
>
> Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
>
> Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
>
> Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
>
> ******************************************************************************
>
> Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na
> Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya,
> "Oh mga bata, Mirinda na!"
>
> ******************************************************************************
>
> A priest at a church.
>
> Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
>
> Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang
> takip ang ulam namin, hindi kinakain!
>
> Juan: Maniwala ako?!
>
> Pedro: Totoo!
>
> Juan: Ano ba ang ulam nyo?
>
> Pedro: Asin!
>
> ******************************************************************************
>
> Nurse: Miss, gising na!
>
> Patient: Ah, bakit?
>
> Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
>
> Patient: Anong gamot?
>
> Nurse: Sleeping pills.
>
> ******************************************************************************
>
> Ama: Bakit ka umiiyak?
>
> Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
>
> Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak?
>
> Anak: Pregnancy test po itay!
>
> ******************************************************************************
> Sa prusisyon.
>
> Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni
> Mama Mary.
> Bakla: Kami father, saan kami susunod?
>
> Pari: Mga bruha! Follow me!
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano
> nang walang parachute!
>
> Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
>
> Pedro: Dun sa burol nya!
>
> ******************************************************************************
>
> Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
>
> Inay: Bakit naman?
>
> Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
>
> Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
>
> Anak: Natural! t*ng* ka ba?
>
> ******************************************************************************
>
> Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman,
> meron ka bampira?!
>
> ******************************************************************************
>
> TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
>
> SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
>
> TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang
> lumabas!
>
> ******************************************************************************
Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!
============================
>
> Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
>
> Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
>
> Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
>
> Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
>
> ******************************************************************************
>
> May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang!
> Masyadong mapait!
Q: Ano ang national tree of the Philippines?
Clue: Nagsisimula ang pangalan niya sa letrang "N"
A: Niyog.
Q: Mas matigas pa diyan.
A: (In a strong-sounding voice) Niyog!
Q: Saan binaril si Dr Jose P. Rizal?
Clue: "B" ang simula
A: Sa back?
Q: O sige, pwede rin na ang simula ay "L"
A: Sa likod?
Q: Hindi pa rin. Para mas madali, gamitin natin ang kaniyang modern name - "RP"
A: Sa rear part
Q: Saan tayo madalas pumunta pag summer upang maligo.
Clue: Nagsisimula sa letrang "B"
A: Banyo.
Q: Hindi, pag pumunta ka doon, naaarawan ka.
A: Bubong.
Q: Hindi, pag nandoon ka na, marami kang makikita na mga babaeng nakabikini.
A: Ahhhh! beerhouse!
Q: What is the National Bird of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "M"
A: Manok!
Q: Hindi, brown ang kulay nito.
A: manok na pinirito.
Q: Hindi, mas maliit pa diyan.
A: Maggi chicken cube
Question: Ano ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Clue: Starts with the letter "S" - Go!!!
Ateneo: (linalapit ang bibig sa mike) Sirena.
Host: Hindi! Hindi ito babae.
San Beda: Siyokoy.
host: Hinde!! Hinde ito Lalake!
La Salle: Siyoke.
Q: Anong hayop sa dagat ang may walong tentacles?
Clue: Ang pangalan niya ay nagsimula sa "Octo"
A: October.
Q: Hindi, walo nga ang tentacles nito.
A: Octo-walo.
Q: Hindi pa rin. Ang hayop na ito ay walang spine at malambot ang katawan.
A: Octoarts Dancer.
Q: Hindi, nagtatapos sa "s" ang pangalan nito.
A: Octoarts Dancers.
Q: Hindi pa rin.
A: Octomechanix
Q: What is the national fish of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "b"
A: Botete.
Q: Hindi, may "s" sa dulo.
A: botetes.
Q: What is the National Flower of the Philippines?
Clue: It starts with the letter "S"
A: Sunflower.
Q: Hindi, binibenta ito sa kalye.
A: Stork.
Q: Hindi, bulaklak sabi, eh.
A: sitsarong bulaklak!
Q: Hindi pa rin. Ang ending niya ay letrang "A".
A: Sitsarong bulaklak na may suka!
Q: O, para madali ha, uulitin ko ang clues at dagdagan ko pa: nagsisimula sa letrang "S", nagtatapos sa letrang "A" at kapangalan ito ng isang sikat na singer.
A: Si Sharon Cuneta
Q: Ano ang total ng 2 + 2?
A: Three!
Q: Hindi, mas mataas pa diyan.
A: (In a high-pitched voice) Three!
Q: Ano ang tawag ng tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Clue: "L" ang simula ng pangalan niya
A: Lifebuoy.
Q: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng taong ito.
A: Safeguard.
Q: Hindi, pero makukuha mo ang pangalan nito pag pinagsama mo ang dalawang sagot mo.
A: Safe boy
Q: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
A: Si Mr. Clean.
Q: Sino ang kaunaunahang chess grandmaster of Asia? Clue: Kapangalan niya ang tao ng chess (Eugene Torre).
A: Carole King.
Q: Hindi, mas mababa sa "King".
A: Al Quinn.
Q: Hindi, Filipino ang apelyido niya.
A: Armida Siguion-Reyna.
Q: Hindi pa rin. Mas mababa pa sa "Reyna".
A: Bishop Bacani.
Q: Mas mababa pa sa "Bishop".
A: Johnny Midnight (Knight).
Q: Mas mababa pa sa "Knight".
A: Jerry Pons (Pawns)?
Q: O ayan na ha. Nabanggit mo na ang lahat ng piyesa. Yung kahulihulihang piyesa na lang.
A: Sylvia la Torre
Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: Patay na pala si Nora Aunor? . . .
Q: Sino and nakapatay kay Magellan? Ang initial ay L-L
A: Lito Lapid
Q: Hindi, taga-Bisaya sya!
A: Leto Laped
Q: Hindi, inuulit ang pangalan nito!
A: Leto-Leto Laped
Q: Hindi, konti lang ang letra ng pangalan niya
A: Lot-lot
Q: Hindi, mas marami pa dito ang titik niya
A: Lot-lot and friends
Q: Sino ang pambansang bayani ng pilipinas? Ang initial ay J-R
A: Jeric Raval?
Q: Hindi, isa siyang doctor.
A: Doctor Jeric Raval?
Q: Hindi, patay na sya!
A: The late Doctor Jeric Raval?
Q: Anong pangalan ng bagong grupong mangsasayaw. Ang initial ay UMD, at kumakanta pa sila. (Universal Motion Dancer)
A: United Merikan Diki-diki
Q: Hindi, maraming kababaihan at mga syoke na naghihimatayan
A: Ut and Mouth Disease
Q: Anong pambansang hayop ng pilipinas?
Ang initial ay "K"
A: Kambing
Q: Hindi, itim ang kulay ng hayop na ito.
A: Kuto
Q: Hindi, itong hayop na ito ay nasa lupa
A: Kutong lupa
Q: What is the national food of the Philippines?
Start with letter "L"
A: Laing
Q: Hindi, baboy ang ginagamit sa pagluluto
A: Ginisang baboy sa laing
Q: Dugtungan ang mga sumusunod na pangungusap (fill in the blank) "kapag may aklat, ______". Clue, start with the letter "S" go!
A: Sosyal. Kapag may aklat, Sosyal!
Q: Hinde, ang synonym nito ay hinahangaan ka ng mga tao o fans kagaya kay Nora Aunor
A: Superstar. Kapag may aklat, Superstar!
Q: Hinde, ang kaparehong kahulugan nito sa ingles ay famous.
A: Sip-sip. Kapag may aklat, Sip-sip!
Q: Hinde, ang kaparehong kahulugan rin nito sa ingles ay Sunrise.
A: Sunshine. Kapag may aklat, Sunshine!
Q: Hinde nga eh!, other word ng Sunshine sa pilipino.
A: ST. Kapag may aklat, ST!
Q: Dugtungan ang mga sumusunod na pangungusap (fill in the blank) "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy ____". Clue, start with the letter "C" go!
A: Cuneta. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cuneta".
Q: Hinde, madalas ito ang dahilan sa ang mga bata ay nagkakasakit dahil sa kanyang mga balahibo.
A: Corikong. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Corikong".
Q: Hinde sabi, Madalas ay pagala-gala sa mga kalye at sa kalsada.
A: Cop. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cop".
Q: Hinde, ito'y madalas hinahabol ng aso.
A: Cartero. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cartero".
Q:Sino ang pinakasexing artista natin ngayon na may film na Darna? Clue: Ang initials niya ay A.A.
A: Si... Anthony Alonzo?
Q: Hindi... Babae siya.
A: Si... Alicia Alonzo?
Q: Ano ang pambansang kasuotan ng mga kababaihan? B.S. ang initials
A: Bathing Suit?
Q: Hindi, tagalog ito.
A: Blusa at Sando?
Q: Mali. E, sa kalalakihan naman, ano ang tawag sa kasuotan. B rin ang simula.
A: Brief?
Q: Hindi, mas manipis pa ito...
A: Bikini brief?
This is a joke that is supposed to bring you luck.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.
Af ter many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.
The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, '$165,000'. The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.
The president was surprised and asked, 'What kind of bets?'
The elderly woman replied,
'Well, I bet you $25,000 that your testicles are square.'
The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.
The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, 'Would you like to take my bet?'
'Certainly', replied the president. 'I bet you $25,000 that my testicles are not square.'
'Done', the elderly woman answered. 'But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o' clock tomorrow morning with my lawyer as a witness.' 'No problem', said the president of the Bank confidently..
That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.
The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.
The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige.
The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. 'Of course', said the president. 'Given the amount of money involved , you should be 100% sure.'
The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied,
'Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada !'
di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene...
sa honeymoon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: p*tong nina wag mong sabihing may sipon
ka rin?!
----------------------------------------------------------------------
---------
Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at isang
babae. binata't dalaga na sila...
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna
tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. b* nalang
kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng b*...
Nene jr.: tay, bat lasang ta* yung etits nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo
kanina yung kotse e!
----------------------------------------------------------------------
---------
lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at sa
complaint desk sya naka-assign...
babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa ho ako!
huhuhu...
boy basto s: isalaysay mo sa akin ang nangyari
iha...yung detalyado ha ?
babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama, tapos po
ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay
hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan
nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang
blouse. At ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat
po nya ang aking...
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka na mag
file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
----------------------------------------------------------------
Hindi nagtagal sa pagiging pulis si Boy at
nagtrabaho na lang sa isang restaurant bilang isang
waiter. Habang kinukuha ang order ng isang customer,
natabig ng customer ang kutsara niya. Agad namang
dumukot sa kanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sa
bulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito,
merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiency
expert" dito. Sabi niya,23 .6% ng mga customer,
natatabig ang mga kutsara. Para makatipid sa oras
ng lakad, meron na kaming ready na kutsara sa bulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na
ang chit niya.
Napansin niyang merong nakalabas na tali mula sa
zipper ni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper mo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan.
Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi
na namin kailangang hawakan para ilabas.
Sabi kasi nung "efficiency expert" namin, 15.6% ng
oras ang nauubos sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa
CR.
Customer: Matanong ko lang, pa'no mo ibinabalik yung
ari mo sa
pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero
ako ginagamit ko yung kutsara.
----------------------------------------------------------------------
-----
Matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang
anak. Pi nayagan niya na itong maghanap ng asawa,
ngunit s a isang kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa.
Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng
inosente, ipapapakita niya ang kanyang etits sa babae
at titingnan ang reaction nito.
Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya
makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit
isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente
at ipinakita niya yung kanyang tit*.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod
yung nakita niya.
At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay
Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita
niya ulit yung tit* niya, this time sa
harap ni Boy Bastos.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya
sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita
niya ang kanyang ari.
Boy Bastos: Ano to?
Babae: p*tong nina, YAN ANG tit*!!!
----------------------------------------------
Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy Bastos,
kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa ba
yung kukulam sa kanya) at pinaliit ang tit*
niya. Naging ga-munggo na lang yung tit* niya!!!
Isang taon daw siyang magiging ganito.
Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare tangna
naman, kahit sino kulamin mo at gawing ga-munggo lang
yung tit* eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre
nagtanong-tanong siya sa mga matatanda sa kanya kung
paano maaalis
yung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa
ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng
ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitang matandang
ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa sa yo yung
ermitanyo,tapos,pwede ka nang mag-wish."
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat ng
ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog.
Pagdating niya doon, meron siyang nakitang matandang
unano na nakaupo sa isang bato. Kinausap ito ni B oy
Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung matandang
ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong tulungan?
Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sa yo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet?
(Sandali, hindi pa yun yung joke!)
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro malaki
yung tit* nitong matandang to, eh wala pa atang 3 feet
tong unanong to e. Kesa naman isang taong ga-munggo
yung t* niya diba.
Boy Bastos: Sige ho payag na ko!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda yung t*
niya, nagulat si Boy Bastos dahil, p*tong nina pare
kasing laki ng dalawang brasong pinagdikit yung tit*
ng matandang unano. Sige tsong, ipagdikit mo yung mga
braso
mo.
Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nung etits
ng malib** na
matandang bading.
Hin di na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na
siya ng ma tanda.
Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang
halos tatlong oras non-stop! Siguro, ngayon,
pagkatapos nito, wala nang tunog ang utot
ni Boy Bastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda na
abot-tenga ang
ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na ba akong
mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo na e
naniniwala ka pa sa
mga wish-wish?
bago pa man mabuo si boy...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! ta*! ta*! ta*!
sumunod na oras....
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! TONSIL!TONSIL!
at sa sumunod pa...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!
*splat!*
condom...
----------------------------------------------------------------------
sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di
nagtagal...
nanay: honey!!! oras na! ma nganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
batutoy sa batutay ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!
----------------------------------------------------------------------
hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni
tatay, so dinala si nanay sa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse halika
dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka tatawagin
ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!
----------------------- -----------------------------
Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin
niyo yung etits ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ?ah ?. (nahiya pa ang
gagi)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang tit*!!!
----------------------------------------------------
kinagabihan .... nakita ni boy na dinidilaan ng
nanay nya ang betlog ng tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! may bola-bola ka
na nga, may lumpia ka pa!
----------------------------------------------------
nung hapon na.. nakita nya ang (O_O)' ng kanyang
nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni tatay
kagabi e!
-----------------------------------------------------
Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos,aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok kayo
diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: Tangina kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni tatay.
-----------------------------------------------------
nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan nya si itay...
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: eh...nangangagat ng t* e!
-----------------------------------------------------
di nag tagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at
di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy
bastos...
teacher: class, ang gagawin natin ay, magsasabi ako
ng letter at magsasabi kayo ng word na nag-uumpisa
dito. okay, letter a!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walang
maiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy, letter z.
boy: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastos si
boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG t* !
-------------------------------------------------------
kumakain ng mani si boy...
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
--------------------------------------------------------
BoyBastos was masturbating..when he was about to come, his Lola entered
the room. Both stared at each other and not a word was said. Then BoyB
said: "KESA NAMAN MAG-DRUGS AKO NO"
-----------------------------------------------------
Nasa is ang mall si Boy Bastos nang bigla siyang
ma-jingle. Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero
sarado ang men's room. Dahil desperado, sa women's
room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli
siya ng janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam
na pambabae itong CR na to?
Inilabas ni Boy Bastos ang tit* at ipinakita sa
janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae?
----------------------------------------------------
crush ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan
?... sinisiko ni boy si nene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang
maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
---------------------------------------------------
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro si Nene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
bo y: ganito lang...maghubad ka tapos papatong ako
sayo...tapos isisigaw mo, "wag! wa g!"
---------------------------------------------------
binata na si boy, at nanliligaw sya kay nene...
isang gabi, naiwan si boy at si neneng nag-iisa sa
bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene.
--------------------------------------------------------
Isang hapon, naglalaro ng tong-its si Boy Bastos at
ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng
kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na
limang taon pa
lang.
Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at
sinisigaw akung ano yung
baraha, kaya nasisira yung laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si Boy Bastos,
kaya hinila nya yung
bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa
mesa,na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nang
laro.
Natapos yung session nila nang madaling araw na.
Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa
kwarto yung bata, hindi na bumalik para
mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "Boy Bastos,
anong ginawa mo sa anak ko, pa'no mo napatigil sa
pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jak*l."
----------------------------------------------
Naguusap si boy at ang tatay nya...
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ring
mag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
----------------------------------------------
Isang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna para
magka-experience ka bago ka ikasal.. Mara ming pokpok
dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palen gke para
maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang
malib**.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakad mo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako
ng pera ng tatay para kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa 'kin ang kalahati at ako
na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang
ngiti ng gagi at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin
si lola. Kalahati pa bayad. May pambili pa ko ng bold
na tabloid.
Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw mo
sinisibak nanay ko.
Minsan sa pwet pa!
-----to be continue.....
Nauna ung part 2, sorry shares ko lang kc ung mga joke na nag patawa sakin..Enjoy the jokes
LALAKI: yan,tap0s na! bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
L0LA: ilan ta0n ka na, iho?
LALAKI: 24 p0
Lola: yan tanda m0ng yan naniniwala ka pa sa fairytales?
ANAK (galing sa school): Tay, kasali po ako sa aming drama. Ang role ko ay “husband”.
TATAY: Malas mo naman, anak. Wala kang speaking part…
Dalawang lasing naglalakad sa riles ng tren.
Lasing 1: Pare, hirap netong hagdan. Ang daming steps!
Lasing 2: Di lang yan pre,ang baba pa ng hawakan. Whew!
BOY: father, ako po ay nagkasala. Nagdya-dyakol po ako araw-araw
PARI: Ilan taon ka na ba iho?
BOY: 17 na po
PARI: Susmaryosep! Sa edad mong yan, dapat nagpapa-chupa ka na. Halika nga dito.
BIGAS
Si mister nakakita ng 3 butil ng bigas at 100 pesos sa drawer ng misis niya.
MISTER: Ano ito?
MISIS: Uhhmm... Honey, magtatapat na ako. Sa tuwing nagtataksil ako sa'yo, naglalagay ako ng 1 butil ng bigas sa drawer.
MISTER: eh, ano yung 100 pesos?
MISIS: Nung naging 4 na kilo ang bigas, binenta ko na!
p*n*s
LITTLE GIRL: Mom, what's a p*n*s?
MOM: Be a good girl! Paglaki mo, you'll see ONE.
LITTLE GIRL: Pa'no, if i'm bad?
MOM: You'll see A LOT!
check-up
Pasyente: Doc, worried ako kasi sobrang libog ko.
Doktor: Gusto mo ng gamot pampaalis ng libog?
Pasyente: Hindi! Gusto ko ng gamot pampaalis ng WORRY!
2 innocent boys...
1st boy: alam mo ba ang takaw ng daddy ko,kayang kumain ng dalawang buong fried chicken!
2nd boy: takaw nga ng daddy mo! pero tatay ko kahit gabi at pag walang makain kahit lampshade kinakain.
1st boy: Baka nanaginip lang daddy mo?
2nd boy:Hindi! rinig na rinig ko sabi niya sa mommy ko,"Ling,patayin mo na ang lampshade,kakainin ko na yaaaaannnnn......
LaNdIaN To ThE MaX...!!!
GF:Taguan tau! :
BF:cge bah!ano premyo ko pg nahanap kta?! :
GF:SEX tau...
BF:uy!wOw!eh pano pg d kta nhanap?!
GF:eeeiii..kaazar to...bsta!nsa likod lng ku ng drum
1st day in school
Teacher
k class I am your adviser my name is Misis Pruke don't forget the letter "R" ha Pruke...Students: Ok misis PRUKE
the next day:
Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name?
Juan: your name is....uhm...
Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R"
Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek
sister kiss
a nun and a taxi driver...
DRIVER:Sister,'lam nyo dream ko mahalikan ang isang madre.
NUN:ok lng,pero sagutin mo ako. KATOLIKO ka ba?SINGLE?
DRIVER:I'm a Catholic and Single.
Sa madaling sabi,pinagbigyan ni Sister ang Driver.....
DRIVER:Tnx,Sister pero nagsinungaling ako.I am muslim and dami ako asawa.
NUN:ok lng.Actually,papunta lng ako ng Costume Party at bilang madre napili kong ipresent,ako nga pala si "BOYET".
OHh BABY BABY ..My BABY BABY Ko....
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo? ha?..
BF: ah eh kumpare ko yun babes! Lalake
yun! Baby lang palayaw babes
GF: talaga ha!..oh eto replyan mo kumpare Mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
BF: babes naman..
Daliri..
Nay! Nay! Si ate.."O! bakit ! anong nangyari!"
Yong boypren nya po!nakita ko..nakasuksok yong daliri nya sa kwan ni ate!!
"Aba! tarantado yun ah!may t*t* naman..daliri pa ginamit".. nye!!
bagong kasal
kalilipat lang ng magasawang bagong kasal sa bahay nila. ito ang unang araw nilang magkasama ang problema pareho silang di marunong sa gawaing bahay.pagkatapos nilang kumain ng pang gabihan...
babae:hon total mahal u naman me pwede hugasan mo lahat pinagkainan natin?
lalake:ha?hon naman kaw ang babae eh dapat kaw ang gumawa
babae:may allergy me sa sabon hon eh.
lalake:ok ganito na lang para di tau magaway.kung sinu una magising at gumalaw satin bukas yun ang maghuhugas ng pinggan.
babae:cge payag ako dyan
at natulog na nga ang mag asawa.madaling araw ng may pumasok na 2 magnanakaw.pinasok nila ang kwarto ng mag asawa at nakita nila ang babae na nakalislis ang suot na damit habang nakatulog.
magnanakaw 1:wow pare ang ganda ng wankata.
magnanakaw2
hinipuan ang babae di gumagalaw)wow ok to ahmagnanakwa1
hinubaran ang babae di parin gumagalaw ang magasawa)wow pare jackpot tau ngaun...sa madalit sabi hinalay nila ang babae at nakaalis dala ang lahat ng alahas ng walang hirap at tulog pa din ang mag asawa.
babae
humahagolgol na ginigising ang asawa nya)walanghiya ka naman hon narape na akot lahat di ka pa din gumising dyan..lalake
tuwang tuwa na nagtatatalon)talo ka ikaw ang unang gumising kaw ang maghuhugas ngaun...ROSARY
madre: kamusta ka na?
pedro: ok lang po,
madre: ano ba ulit yung apilyedo mo pedro??
pedro: apilyedo ko po yung lagi yong hawak..
madre: ANO?? t*t*??
pedro: hindi po, rosario...
parrot
parrot:psst!panget!panget!panget!panget!
amo:pag sinabi mo pa yan ulit papatayin na kita
the next day...
parrot:psst psst!!
amo:bakit?
parrot:alam mo na yun
bayagra!!! hehehe
Tasyo: "doc,bigyan nyo nga ako ng viagra..
Doctor: matanda na po kayo lolo baka hndi makaya ng puso nyo.."
Tasyo: "putulin ko isang tableta ng apat na beses.."
Doctor: "bakit po,di ba gagamitin nyo kay lola?wala din epekto kpag hndi nyo iinumin buo ang tableta.."
Tasyo: "doc,matanda na kami ng lola mo, wala na sa amin ang sex,Gusto ko lang gumamit kahit konti viagra para tumayo t*t* ko para hindi ko maihi-an paa ko..."
PINAGKAIBA
Q.anu ang pinagkaiba ng chiks sa chicken
A.ang chiks may pek pek!
ang shicken may pakpak!
Q.anu ang pinagkaiba ng pekepk sa pakpak?
A. ang pakpak pag binuka lilipad ang ibon!!
ang pek pek pag binuka papasok ang ibon!
Q. anu nmn ang pinagkaiba ng jeep sa pakpak?
A. pag may pumasok sa jeep xmpre xxkip"waht"!!!
ang pelpel pag may pumasok xmpre luluwang.!! aahahaha!!!
PRINCEPE..
Sa isang GUbaT..Nagkita ang isang KABAyo na sinasabing isang PRincEpe
dati na isinumpa Lang ng mangkukulam at ng isang magandang Princesa..
KABAYO: princesa..Ako'y isang dating gwapong princepe na Isinumpa Lang ng manKukulam.
PRINCESA: tlga..?so ano ba dapat kong gawin para bumalik ka sa Tunay mong anyo..
KABAYO: kailangn mo ako halikan para bumalik ako sa tunay kong kagwapohan at bumalik sa pagiging tao..
PRINCESA: cge...
AT nang sandaling yon ay hinalikan agad ng magandang princesa ang kabayong cnasabing PRincepe dati at gwapo..after an hour..
PRINCESA: oh bakit..?bakit wala pang nangyari..akala ko ba.paghinalikan kita babalik k sa dati mong anyo..?exkayted p naman ako.
KABAYO: matindi ang sumpa..kailangn pa ng tsupa!!....
MGA BAGONG SALAWIKAIN
* Ang buhay ay parang bato, it's hard.
* Better late than pregnant.
* Behind the clouds are the other clouds.
* It's better to cheat than to repeat!
* Do unto others ... then run!!!
* Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
* Magbiro ka na sa lasing, magbiro ka na sa bagong gising, huwag
lang sa lasing na bagong gising.
* When all else fails, follow instructions.
* Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
* To err is human, to errs is humans.
* Ang taong nagigipit ... sa bumbay kumakapit
* Pag may usok ... may nag-iihaw
* Ang taong naglalakad nang matulin ... may utang.
* No guts, no glory... no ID, no entry.
* Birds of the same feather that prays together ... stays together.
* Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
* Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
* Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan.... ay
may stiff neck.
* Birds of the same feather make a good feather duster.
* Kapag may tiyaga, may nilaga. Kapag may taga, may tahi.
* Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
* Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment
* Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
* Better late than later.
* Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang
bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
* Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
* No man is an island because time is gold.
* Hindi lahat ng kumikinang ay ginto ... muta lang yan.
* Kapag ang puno mabunga ... mataba ang lupa!
* When it rains ... it floods.
* Pagkahaba haba man ng prusisyon ... mauubusan din ng kandila.
* Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw, minsan nasa
vulcanizing shop.
* Batu-bato sa langit, ang tamaan ... sapul.
* Try and try until you succeed... or else try another.
* Ako ang nagsaing ... iba ang kumain. Diet ako eh.
* Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
* Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
* If you can't beat them, shoot them. (Nalundasan)
* An apple a day is too expensive.
* An apple a day makes seven apples a week. (really expensive)
-------------------------------------------
Pasahe Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
gusot-gusot
si lolo hugo at lola maria ay matagal nang hindi nag co contact sexually. Kaya't miss na miss na ni lola maria and intimate relationship nila, hangang isang gabi, para mapansin sya ni lolo hugo ay naghubad si lola maria sa kanilang kwato (aakitin nya si lolo). Pagpasok ni lolo at napatingin kay lola......sabi ni lolo hugo: ANO KA BA NAMAN MARIA BAKIT GUSOT-GUSOT ANG DAMIT MO???
pinoy I
contest: "Pinaka kadiring tao sa mundo."
contesant, isang amerikano, isang intsik, at isang pilipino..
Americano
Dumara ng kulay green na plema)Audince: Yuck!!
Chinese
Suminga ng kulay dilaw na sipon)Audince: Eeeeeww!!
Pilipino
bumwelo.................................................. dinilaan ang uhog at plema..)Panalo!!
Luma Na Ang Balita
Misis: Walanghiya ka! Nabalitaan ko na meron ka raw kulasisi na 17- anyos!
Mister: Ah, ‘yun ba? Sobrang luma na ang balita mo.
Misis: Bakit luma?
Misis: Kasi, 27 na siya ngayon!
Nakalimutan
Apo: Bilib talaga ako sa’yo, lolo! Hanggang ngayon, ‘Sweetheart’ at ‘Honey’ pa rin ang tawag mo kay lola!
Lolo: Ssshhh… teknik ‘yan! Nakalimutan ko na kasi ang pangalan ng lola mo!
patatas
Nag-usap ang magkumare. Alam mo mare pag nakikita ko ang patatas na yan, naalala ko ang bayag ng mister ko.
Tanong ni Kumare: Bakit? ganyan ba kalaki ?
Sagot ni Mare: Hindi, ganyan "kalibag".
Reply
curlytop
mommy: curlytop! curlytop!
enter si curlytop, pa-skip-skip pa.
curlytop: hi! mommy.
mommy: c’mon my baby…mommy will make bilin to you before you go to school.
curlytop: yes, mommy… what is it, mommy?
mommy: listen, curlytop. I heard that in school, you are making tumbling in front of your classmates.
curlytop: yes, mommy. they’re so hanga with me when I’m tumbling. they give me candies just to do it.
mommy: ay, sus, curlytop, they’re making uto-uto to you! Don’t ever do that again, baby. they just want to see your panty, baby.
curlytop: that’s okay na, mommy. before I go tumbling, I took off my panty na…
mommy: Oh man, longganisang lucban! baby, why did you do such a do?
curlytop: so that they won’t see my panty anymore, mommy.
mommy: they will not see your panty… but they will see your flower, baby.
curlytop: well, that’s okay, mom. they show me their birdies naman, e. hi hi hi.
mommy: oh man, longganisang lucban! That’s bad… you must not look at your classmates’ birdies.
curlytop: that’s alright, mommy-o! i didn’t look at their birdies…
mommy: that’s a good girl…
curlytop: I just…touch them…
mommy: waahhh! that’s twice as bad, baby. your classmates are bad boys…
curlytop: i know, mommy-oh! That’s why, i grabbed their birdies tight, and pushed the birdies up and down…till blood came out… but the color of the blood is white…
mommy: oh man, longganisang lucban… baby, it wasn’t blood… it was their…their sperm.
curlytop: mommy, it was blood… they said they’re just anemic.
mommy: baby, they’re trying to trick you… listen to me, it is not blood… it is sperm!
curlytop: really? oh… I see…that’s why it tastes salty…
mommy: waaahhh! baby, no more of this. you will not go to school anymore. tell the driver that you’re not going to school.
curlytop: well okay. i will get the candies that he is going to give me, anyway.
mommy: what? don’t tell me you go tumbling in front of the driver, too?
curlytop: only before he drives me to school… and mommy, he’s so hanga, too.
mommy: oh no!
curlytop: i took off my panty…?!
mommy: waahh! did he see your flower?
curlytop: but he showed me his birdie naman.
mommy: i told you, it’s bad to look at birdies!
curlytop: don’t get excited… I didn’t look at his birdie.
mommy: you just touched it…
curlytop: mmm… sort of!
mommy: oh no! for the last time, its bad to hold the driver’s birdie!
curlytop: oh, c’mon mommy-oh. I saw you did that last night!
mommy: waahhh… don’t ever tell that to your daddy!!!
curlytop: oh my, that’s weird. daddy also told me that when he hold our maid’s flower.
mommy: waaahhh…
Not sure kung nabasa nyo na to mga guys.
> GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
>
> BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
>
> GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak
> pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
>
> BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina
> ang niloloko ko!
>
> ******************************************************************************
>
> Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
>
> Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
>
> Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Saan ka galing, p're?
>
> Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
>
> Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
>
> Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
>
> ******************************************************************************
>
> Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
>
> Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?
>
> Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!
>
> ******************************************************************************
>
> Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
>
> Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
>
> Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
>
> ******************************************************************************
>
> Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na
> Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya,
> "Oh mga bata, Mirinda na!"
>
> ******************************************************************************
>
> A priest at a church.
>
> Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
>
> Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang
> takip ang ulam namin, hindi kinakain!
>
> Juan: Maniwala ako?!
>
> Pedro: Totoo!
>
> Juan: Ano ba ang ulam nyo?
>
> Pedro: Asin!
>
> ******************************************************************************
>
> Nurse: Miss, gising na!
>
> Patient: Ah, bakit?
>
> Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
>
> Patient: Anong gamot?
>
> Nurse: Sleeping pills.
>
> ******************************************************************************
>
> Ama: Bakit ka umiiyak?
>
> Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
>
> Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak?
>
> Anak: Pregnancy test po itay!
>
> ******************************************************************************
> Sa prusisyon.
>
> Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni
> Mama Mary.
> Bakla: Kami father, saan kami susunod?
>
> Pari: Mga bruha! Follow me!
>
> ******************************************************************************
>
> Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano
> nang walang parachute!
>
> Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
>
> Pedro: Dun sa burol nya!
>
> ******************************************************************************
>
> Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
>
> Inay: Bakit naman?
>
> Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
>
> Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
>
> Anak: Natural! t*ng* ka ba?
>
> ******************************************************************************
>
> Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman,
> meron ka bampira?!
>
> ******************************************************************************
>
> TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
>
> SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
>
> TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang
> lumabas!
>
> ******************************************************************************
Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!
============================
>
> Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
>
> Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
>
> Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
>
> Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
>
> ******************************************************************************
>
> May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang!
> Masyadong mapait!
Q: Ano ang national tree of the Philippines?
Clue: Nagsisimula ang pangalan niya sa letrang "N"
A: Niyog.
Q: Mas matigas pa diyan.
A: (In a strong-sounding voice) Niyog!
Q: Saan binaril si Dr Jose P. Rizal?
Clue: "B" ang simula
A: Sa back?
Q: O sige, pwede rin na ang simula ay "L"
A: Sa likod?
Q: Hindi pa rin. Para mas madali, gamitin natin ang kaniyang modern name - "RP"
A: Sa rear part
Q: Saan tayo madalas pumunta pag summer upang maligo.
Clue: Nagsisimula sa letrang "B"
A: Banyo.
Q: Hindi, pag pumunta ka doon, naaarawan ka.
A: Bubong.
Q: Hindi, pag nandoon ka na, marami kang makikita na mga babaeng nakabikini.
A: Ahhhh! beerhouse!
Q: What is the National Bird of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "M"
A: Manok!
Q: Hindi, brown ang kulay nito.
A: manok na pinirito.
Q: Hindi, mas maliit pa diyan.
A: Maggi chicken cube
Question: Ano ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Clue: Starts with the letter "S" - Go!!!
Ateneo: (linalapit ang bibig sa mike) Sirena.
Host: Hindi! Hindi ito babae.
San Beda: Siyokoy.
host: Hinde!! Hinde ito Lalake!
La Salle: Siyoke.
Q: Anong hayop sa dagat ang may walong tentacles?
Clue: Ang pangalan niya ay nagsimula sa "Octo"
A: October.
Q: Hindi, walo nga ang tentacles nito.
A: Octo-walo.
Q: Hindi pa rin. Ang hayop na ito ay walang spine at malambot ang katawan.
A: Octoarts Dancer.
Q: Hindi, nagtatapos sa "s" ang pangalan nito.
A: Octoarts Dancers.
Q: Hindi pa rin.
A: Octomechanix
Q: What is the national fish of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "b"
A: Botete.
Q: Hindi, may "s" sa dulo.
A: botetes.
Q: What is the National Flower of the Philippines?
Clue: It starts with the letter "S"
A: Sunflower.
Q: Hindi, binibenta ito sa kalye.
A: Stork.
Q: Hindi, bulaklak sabi, eh.
A: sitsarong bulaklak!
Q: Hindi pa rin. Ang ending niya ay letrang "A".
A: Sitsarong bulaklak na may suka!
Q: O, para madali ha, uulitin ko ang clues at dagdagan ko pa: nagsisimula sa letrang "S", nagtatapos sa letrang "A" at kapangalan ito ng isang sikat na singer.
A: Si Sharon Cuneta
Q: Ano ang total ng 2 + 2?
A: Three!
Q: Hindi, mas mataas pa diyan.
A: (In a high-pitched voice) Three!
Q: Ano ang tawag ng tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Clue: "L" ang simula ng pangalan niya
A: Lifebuoy.
Q: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng taong ito.
A: Safeguard.
Q: Hindi, pero makukuha mo ang pangalan nito pag pinagsama mo ang dalawang sagot mo.
A: Safe boy
Q: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
A: Si Mr. Clean.
Q: Sino ang kaunaunahang chess grandmaster of Asia? Clue: Kapangalan niya ang tao ng chess (Eugene Torre).
A: Carole King.
Q: Hindi, mas mababa sa "King".
A: Al Quinn.
Q: Hindi, Filipino ang apelyido niya.
A: Armida Siguion-Reyna.
Q: Hindi pa rin. Mas mababa pa sa "Reyna".
A: Bishop Bacani.
Q: Mas mababa pa sa "Bishop".
A: Johnny Midnight (Knight).
Q: Mas mababa pa sa "Knight".
A: Jerry Pons (Pawns)?
Q: O ayan na ha. Nabanggit mo na ang lahat ng piyesa. Yung kahulihulihang piyesa na lang.
A: Sylvia la Torre
Q: Sino ang National Hero na naka-picture sa 500-peso bill?
Clue: Ang initials niya ay "N-A"
A: Nora Aunor.
Q: Hindi, ang last letter ng kaniyang palayaw ay "Y".
A: Guy Aunor?
Q: Hindi, dati siyang naging Senador
A: The former Senator Nora Aunor.
Q: Hindi, patay na siya!
A: Patay na pala si Nora Aunor? . . .
Q: Sino and nakapatay kay Magellan? Ang initial ay L-L
A: Lito Lapid
Q: Hindi, taga-Bisaya sya!
A: Leto Laped
Q: Hindi, inuulit ang pangalan nito!
A: Leto-Leto Laped
Q: Hindi, konti lang ang letra ng pangalan niya
A: Lot-lot
Q: Hindi, mas marami pa dito ang titik niya
A: Lot-lot and friends
Q: Sino ang pambansang bayani ng pilipinas? Ang initial ay J-R
A: Jeric Raval?
Q: Hindi, isa siyang doctor.
A: Doctor Jeric Raval?
Q: Hindi, patay na sya!
A: The late Doctor Jeric Raval?
Q: Anong pangalan ng bagong grupong mangsasayaw. Ang initial ay UMD, at kumakanta pa sila. (Universal Motion Dancer)
A: United Merikan Diki-diki
Q: Hindi, maraming kababaihan at mga syoke na naghihimatayan
A: Ut and Mouth Disease
Q: Anong pambansang hayop ng pilipinas?
Ang initial ay "K"
A: Kambing
Q: Hindi, itim ang kulay ng hayop na ito.
A: Kuto
Q: Hindi, itong hayop na ito ay nasa lupa
A: Kutong lupa
Q: What is the national food of the Philippines?
Start with letter "L"
A: Laing
Q: Hindi, baboy ang ginagamit sa pagluluto
A: Ginisang baboy sa laing
Q: Dugtungan ang mga sumusunod na pangungusap (fill in the blank) "kapag may aklat, ______". Clue, start with the letter "S" go!
A: Sosyal. Kapag may aklat, Sosyal!
Q: Hinde, ang synonym nito ay hinahangaan ka ng mga tao o fans kagaya kay Nora Aunor
A: Superstar. Kapag may aklat, Superstar!
Q: Hinde, ang kaparehong kahulugan nito sa ingles ay famous.
A: Sip-sip. Kapag may aklat, Sip-sip!
Q: Hinde, ang kaparehong kahulugan rin nito sa ingles ay Sunrise.
A: Sunshine. Kapag may aklat, Sunshine!
Q: Hinde nga eh!, other word ng Sunshine sa pilipino.
A: ST. Kapag may aklat, ST!
Q: Dugtungan ang mga sumusunod na pangungusap (fill in the blank) "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy ____". Clue, start with the letter "C" go!
A: Cuneta. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cuneta".
Q: Hinde, madalas ito ang dahilan sa ang mga bata ay nagkakasakit dahil sa kanyang mga balahibo.
A: Corikong. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Corikong".
Q: Hinde sabi, Madalas ay pagala-gala sa mga kalye at sa kalsada.
A: Cop. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cop".
Q: Hinde, ito'y madalas hinahabol ng aso.
A: Cartero. "You're nothing but a second rate. Trying hard, copy Cartero".
Q:Sino ang pinakasexing artista natin ngayon na may film na Darna? Clue: Ang initials niya ay A.A.
A: Si... Anthony Alonzo?
Q: Hindi... Babae siya.
A: Si... Alicia Alonzo?
Q: Ano ang pambansang kasuotan ng mga kababaihan? B.S. ang initials
A: Bathing Suit?
Q: Hindi, tagalog ito.
A: Blusa at Sando?
Q: Mali. E, sa kalalakihan naman, ano ang tawag sa kasuotan. B rin ang simula.
A: Brief?
Q: Hindi, mas manipis pa ito...
A: Bikini brief?
This is a joke that is supposed to bring you luck.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.
Af ter many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.
The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, '$165,000'. The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.
The president was surprised and asked, 'What kind of bets?'
The elderly woman replied,
'Well, I bet you $25,000 that your testicles are square.'
The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.
The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, 'Would you like to take my bet?'
'Certainly', replied the president. 'I bet you $25,000 that my testicles are not square.'
'Done', the elderly woman answered. 'But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o' clock tomorrow morning with my lawyer as a witness.' 'No problem', said the president of the Bank confidently..
That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.
The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.
The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige.
The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. 'Of course', said the president. 'Given the amount of money involved , you should be 100% sure.'
The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied,
'Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada !'
di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene...
sa honeymoon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: p*tong nina wag mong sabihing may sipon
ka rin?!
----------------------------------------------------------------------
---------
Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at isang
babae. binata't dalaga na sila...
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna
tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. b* nalang
kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng b*...
Nene jr.: tay, bat lasang ta* yung etits nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo
kanina yung kotse e!
----------------------------------------------------------------------
---------
lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at sa
complaint desk sya naka-assign...
babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa ho ako!
huhuhu...
boy basto s: isalaysay mo sa akin ang nangyari
iha...yung detalyado ha ?
babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama, tapos po
ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay
hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan
nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang
blouse. At ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat
po nya ang aking...
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka na mag
file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
----------------------------------------------------------------
Hindi nagtagal sa pagiging pulis si Boy at
nagtrabaho na lang sa isang restaurant bilang isang
waiter. Habang kinukuha ang order ng isang customer,
natabig ng customer ang kutsara niya. Agad namang
dumukot sa kanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sa
bulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito,
merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiency
expert" dito. Sabi niya,23 .6% ng mga customer,
natatabig ang mga kutsara. Para makatipid sa oras
ng lakad, meron na kaming ready na kutsara sa bulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na
ang chit niya.
Napansin niyang merong nakalabas na tali mula sa
zipper ni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper mo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan.
Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi
na namin kailangang hawakan para ilabas.
Sabi kasi nung "efficiency expert" namin, 15.6% ng
oras ang nauubos sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa
CR.
Customer: Matanong ko lang, pa'no mo ibinabalik yung
ari mo sa
pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero
ako ginagamit ko yung kutsara.
----------------------------------------------------------------------
-----
Matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang
anak. Pi nayagan niya na itong maghanap ng asawa,
ngunit s a isang kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa.
Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng
inosente, ipapapakita niya ang kanyang etits sa babae
at titingnan ang reaction nito.
Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya
makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit
isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente
at ipinakita niya yung kanyang tit*.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod
yung nakita niya.
At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay
Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita
niya ulit yung tit* niya, this time sa
harap ni Boy Bastos.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya
sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita
niya ang kanyang ari.
Boy Bastos: Ano to?
Babae: p*tong nina, YAN ANG tit*!!!
----------------------------------------------
Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy Bastos,
kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa ba
yung kukulam sa kanya) at pinaliit ang tit*
niya. Naging ga-munggo na lang yung tit* niya!!!
Isang taon daw siyang magiging ganito.
Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare tangna
naman, kahit sino kulamin mo at gawing ga-munggo lang
yung tit* eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre
nagtanong-tanong siya sa mga matatanda sa kanya kung
paano maaalis
yung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa
ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng
ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitang matandang
ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa sa yo yung
ermitanyo,tapos,pwede ka nang mag-wish."
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat ng
ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog.
Pagdating niya doon, meron siyang nakitang matandang
unano na nakaupo sa isang bato. Kinausap ito ni B oy
Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung matandang
ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong tulungan?
Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sa yo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet?
(Sandali, hindi pa yun yung joke!)
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro malaki
yung tit* nitong matandang to, eh wala pa atang 3 feet
tong unanong to e. Kesa naman isang taong ga-munggo
yung t* niya diba.
Boy Bastos: Sige ho payag na ko!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda yung t*
niya, nagulat si Boy Bastos dahil, p*tong nina pare
kasing laki ng dalawang brasong pinagdikit yung tit*
ng matandang unano. Sige tsong, ipagdikit mo yung mga
braso
mo.
Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nung etits
ng malib** na
matandang bading.
Hin di na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na
siya ng ma tanda.
Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang
halos tatlong oras non-stop! Siguro, ngayon,
pagkatapos nito, wala nang tunog ang utot
ni Boy Bastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda na
abot-tenga ang
ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na ba akong
mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo na e
naniniwala ka pa sa
mga wish-wish?
bago pa man mabuo si boy...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! ta*! ta*! ta*!
sumunod na oras....
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! TONSIL!TONSIL!
at sa sumunod pa...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!
*splat!*
condom...
----------------------------------------------------------------------
sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di
nagtagal...
nanay: honey!!! oras na! ma nganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
batutoy sa batutay ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!
----------------------------------------------------------------------
hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni
tatay, so dinala si nanay sa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse halika
dito dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka tatawagin
ko sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!
----------------------- -----------------------------
Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin
niyo yung etits ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ?ah ?. (nahiya pa ang
gagi)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang tit*!!!
----------------------------------------------------
kinagabihan .... nakita ni boy na dinidilaan ng
nanay nya ang betlog ng tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! may bola-bola ka
na nga, may lumpia ka pa!
----------------------------------------------------
nung hapon na.. nakita nya ang (O_O)' ng kanyang
nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni tatay
kagabi e!
-----------------------------------------------------
Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos,aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok kayo
diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: Tangina kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni tatay.
-----------------------------------------------------
nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan nya si itay...
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: eh...nangangagat ng t* e!
-----------------------------------------------------
di nag tagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at
di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy
bastos...
teacher: class, ang gagawin natin ay, magsasabi ako
ng letter at magsasabi kayo ng word na nag-uumpisa
dito. okay, letter a!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walang
maiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy, letter z.
boy: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastos si
boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG t* !
-------------------------------------------------------
kumakain ng mani si boy...
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
--------------------------------------------------------
BoyBastos was masturbating..when he was about to come, his Lola entered
the room. Both stared at each other and not a word was said. Then BoyB
said: "KESA NAMAN MAG-DRUGS AKO NO"
-----------------------------------------------------
Nasa is ang mall si Boy Bastos nang bigla siyang
ma-jingle. Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero
sarado ang men's room. Dahil desperado, sa women's
room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli
siya ng janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam
na pambabae itong CR na to?
Inilabas ni Boy Bastos ang tit* at ipinakita sa
janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae?
----------------------------------------------------
crush ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan
?... sinisiko ni boy si nene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang
maniko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
---------------------------------------------------
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro si Nene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
bo y: ganito lang...maghubad ka tapos papatong ako
sayo...tapos isisigaw mo, "wag! wa g!"
---------------------------------------------------
binata na si boy, at nanliligaw sya kay nene...
isang gabi, naiwan si boy at si neneng nag-iisa sa
bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene.
--------------------------------------------------------
Isang hapon, naglalaro ng tong-its si Boy Bastos at
ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng
kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na
limang taon pa
lang.
Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at
sinisigaw akung ano yung
baraha, kaya nasisira yung laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si Boy Bastos,
kaya hinila nya yung
bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa
mesa,na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nang
laro.
Natapos yung session nila nang madaling araw na.
Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa
kwarto yung bata, hindi na bumalik para
mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "Boy Bastos,
anong ginawa mo sa anak ko, pa'no mo napatigil sa
pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jak*l."
----------------------------------------------
Naguusap si boy at ang tatay nya...
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ring
mag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
----------------------------------------------
Isang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna para
magka-experience ka bago ka ikasal.. Mara ming pokpok
dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palen gke para
maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang
malib**.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakad mo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako
ng pera ng tatay para kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa 'kin ang kalahati at ako
na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang
ngiti ng gagi at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin
si lola. Kalahati pa bayad. May pambili pa ko ng bold
na tabloid.
Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw mo
sinisibak nanay ko.
Minsan sa pwet pa!
-----to be continue.....
Nauna ung part 2, sorry shares ko lang kc ung mga joke na nag patawa sakin..Enjoy the jokes
![[Image: rational.jpg]](http://www.buckie.dk/images/rational.jpg)
![[Image: exteel.png]](http://i596.photobucket.com/albums/tt44/jirolawliet/exteel.png)
